Nube negra

¿Véis esa bonita nube que ronda por Sevilla dejando lluvia por doquier? Pues bien, me está siguiendo a mí. Lo siento. Esta semana no dejan de pasarme cosas malas.

No sé si es una indirecta del Supremo para decirme que me odia, karma o simples coincidencias producto de mi mala suerte. No recuerdo haberme portado mal... así que me atrevería a decir que no le debo nada al karma.

Eso sí, la última ha dolido. Pero lo he captado, no más detalles bonitos -.-

Sequía

Llevo varios días que no hago nada productivo. Juego LoL, duermo, como, doy una vuelta... pero ni escribo, ni dibujo, ni nada. Lo único minimamente culturizante que hago es leer.

Es algo que me agobia mucho porque, para variar, tengo muchas ideas en la cabeza. Dibujos que debo, que quiero hacer. Historias que terminar y nuevas por empezar.

Pero ninguna me sale.

En fin, ahora que creía que me había reconciliado con mi creatividad se me fuga la inspiración. Tendré que ponerla en busca y captura.

Un dia de esos

Es extraño como puedes verte envuelto en las situaciones mas inverosímiles.

En un momento estas tomando algo con los colegas en un pub y PUM! Casi sin darte cuenta te encuentras haciendo algo que nunca hubieras esperado de ti. Ese pequeño resquicio de conciencia te avisa, te pide que pares. Pero tu no terminas de hacerle caso, no del todo.
Porque, en el fondo no quieres hacerle caso, no del todo. Buscas ese punto de rebeldía que crees podrá ayudarte a recuperar viejas emociones. Y esta bien, mientras al otro día no te sientas culpable.

No se muy bien porque me ha dado por escribir esto, pero este es uno de esos días para mi. De hacer lo que me apetezca sin preocupaciones. De eso ya me encargare mañana.

Noche de ceniza

Hola, pesadillas. ¿Me habéis echado de menos? Yo a vosotros no.
Hacía tiempo que no os dejabais pasar y me preguntaba si, por fin, os habías olvidado de mí. Tengo la boca pastosa, con un desagradable sabor a ceniza. Siento esa extraña neblina pululando por mi cerebro, embotándolo.

Ey, dime, ¿donde quedaron las noches tranquilas? Donde no tenía que discutir conmigo misma si aquella sombra que veo es real o no.

Reflexión nocturna

La valia de un hombre se mide por su capacidad de soportar la soledad; no por el miedo a estar solo sino porque poca gente se siente a gusto consigo mismo.

Dia de Reyes, fase 1

Son las tres y media de la mañana. Como de costumbre, no tengo sueño. Realmente no creo que duerma hasta la noche de mañana. O de hoy, según como se mire. Acabo de terminar de envolver todos los regalos que me faltaban y aún sigo pensando si no debería hacer algo más extravagante con el envoltorio del de mi hermana. Cajas, más cajas, papel de periodico de relleno, alguna caja más, más envolturas... Mientras divago el cigarrillo que me he acabo de fumar termina de apagarse en ese cenicero cutre que me regalaron la anterior Feria de Sevilla. No fumo, no como costumbre, pero hoy se me ha apetecido. Incluso ahora estoy pensando si fumarme otro. O sería mejor encenderme una cachimba. Me siento muy relajada, ida. Como si el tiempo fluctuase de forma perezosa, más que de lo habitual. Y sin embargo no puedo evitar sentirme ansiosa. No sé realmente porque, solo puedo reconocer la sensación.

Tengo muchas ganas de que amanezca. De ver la cara de ilusión de mis hermanos al abrir sus regalos. Su inocencia, sus sonrisas llenan de calor mi vida. Me hacen más llevadera esta puta vida llena de zarzas.

Por favor mañana, llega ya. Creo que voy a encender ese segundo cigarrillo, mientras te espero.

Incluso para mí.

Sentirse encarcelada e incomoda dentro de una misma. Ahogada entre tus propios pensamientos. Me miro al espejo y no veo nada de provecho. Solo una mirada cansada que me devuelve esa sonrisa desdeñosa que ultimamente usa de escudo. Mis ideas pesan demasiado, incluso para mí. Debería de intentar dejar de ser tan buena con todo el mundo, y buscar la forma de serlo conmigo.

Incluso para mí.

Viernes noche.

Estoy over, soy pro, grande, maravilosa y genial. Y sí, he bebido y tengo el ego subido.
Hago de Celestina, y no me importa seguir picando a esas dos amigas que se estan liando mientras yo me río, entre calada y calada de cachimba. Soy feliz, no me importa nada. No tengo miedo, no tengo dudas. No echo de menos a nada ni a nadie.
Sé que es pasajero, y que mañana me despertaré acordandome de todos de mis ancestros y, seguramente, de todos mis problemas con energías renovadas. Pero ahora no, por un momento soy libre, feliz e inocente.
No existen problemas para mi, ni adversidades. No existen cosas malas. Solo mi risa, mi risa mezclada con algún buche mal dado de alcohol. Con alguna calada de esa quemada cachimba que se ahoga entre comentarios sin sentido que ahora me parecen graciosos.
Lo importante es que ahora me siento bien, y he de aprovecharlo.

(Pre) Navidad

Jou, jou, jou!

Se acerca la semana blanca (me acuerdo cuando en el cole esto era una semana en la nieve x'D ) y sus respectivos preparativos. Estos días para mí son un poco extraños. La semana pasada atravesé una especie de ... mm, ¿cómo definirlo? Creo que sería retroceso. Es como cuando antes un paso hacia delante y dos hacia atrás por rebote. Me sentía vacía, inservible. Inútil para mí y mi alrededor. Me hería demasiado el agujero de mi cabeza. Pero bueno, como me dijo un conocido una vez 'la mujer es el ser más increíble de la creación. Cuando la sacude el dolor no solo llora, se endurece'. Y aquí estoy yo, tan dura como nunca.

La cosa es que estas fechas son para pasarlas en familia, con amigos y blabla etc etc. No sé, tampoco es algo que me haya interesado mucho. La fiesta de Año Nuevo, Nochebuena... creo que soy mucho más casera que la mayoría y, aunque es un día, el tema de grandes discotecas y sitios con mucha gente sigue echándome hacia atrás. Preferiría irme a una casa rural con mis amigos o algo por el estilo, en plan íntimo.

De todas formas, no es lo más 'importante' de Navidad. Creo que lo más peliagudo es el tema de encontrar regalos. Y a quien hacerle regalos. Yo tengo claro a quien le regalo, personas importantes para mí. Es como un 'gracias por estar conmigo todo el año, por aguantarme'. Sin embargo me encuentro con el dilema de que hay personas a las qu eno sé si hacelro. Bien porque hace relativamente poco que los conozco o bien porque no sé si tienen ese 'derecho'. Sea como fuere, mi excasa economía me arreglará pronto el problema gritandome que NO PUEDO HACER REGALOS : P

Problemas ténicos

Ayer Kaori - mi portátil- decidió trollearme un rato. A eso de las 11.30 PM me apareció un pantallazo muy curioso mientras iba a entrar a jugar al LoL. Reinicié sin darle más importancia, pero volvió a pasar. Así que sin más demora me dispuse a restaurar sistema. Pero nada. Encendía, abría Skype, pero solo y exclusivamente Skype. Desesperada me dispuse a hacer la única opción que me quedaba: fomatear. Pero parece que mi portátil no había terminado de hacer de las suyas. Justo cuando iba a terminar el formateo se apagó. Y, claramente, si se apaga en mitad el guardado no es completo. Amargada de la vida lo he dejé, pues eran cerca de las 1.15 cuando pasó eso, y me fui a la cama a leer. 'Esperaré un rato que se enfríe' pensé, 'debe ser que esta sobrecalentado'. Y, sí, lo estaba. Acabé casi a las 4.30 de formatear. La segunda vez tiró perfectamente, y aquí está. Formateado, nuevecito, y ronronenado cual cría de gato. Eso sí, sin ninguno de mis marcadores ni páginas habituales. Y con todo el coñazo de tener que volver a instalar programas.
Espero que, como dice el dicho, no haya mal que por bien no venga y con esto me vaya un poco más rápido :)

La otra Ciudad.

Hoy he descubierto que hay otra Sevilla. La de transición; en la que no es de día, pero tampoco de noche. Donde los pasos retumban en el silencio de sus dormidas calles. Esa que, aún desierta, ofrece mil formas nuevas de verlo todo.
Por primera vez en mucho tiempo he caminado por ella, a solas conmigo misma. Mi móvil se había apagado y la única melodía que me acompañaba eran los sonidos furtivos que se entremezclaban con el silencio. Me permití escucharme, centrar toda mi atención en mi . Sentí con renovado vigor el cansancio de mis piernas, de mi cuerpo. El vacío de mi mente. Pero no me resultó incómodo, como tantas otras veces. No estaba ni agobiada, ni nerviosa. Mis pensamientos estaban en paz y armonía, como la  alertagada ciudad, y fluían de forma perezosa en un torrente de ideas descuidadas. Mientras paseaba por aquellas calles que siempre había conocido atestadas de gente comprendí que no albergaba ningún mal sentimiento, ningún malestar. Estaba bien conmigo misma por primera vez en demasiado tiempo.
Incluso ahora, camino a casa en mi frecuentado autobús, lo único que noto es el arrullo del motor a mi alrededor. Las conversaciones ajenas parecen sin sentido a mis oídos.
Hoy, ahora mismo, la ciudad despierta. Y, como ella, yo renazco cada mañana con el alba. Llena de oportunidades y de energía. De posibilidades. Porque como dice el refrán: 'Por muy oscura que sea la noche, el alba siempre llega'.

Lavado de cara

Hola, querida persona desconocida que está leyendo esto.

He decidido hacer varios cambios en mi vida y, como siempre, eso he acabado reflejándolo en mi blog. He cambiado el template, la mayoría de los gadtes y el perfil de Blogger.

Mirando todo eso me he dado cuenta de que soy Blogger desde 2008. Como pasa el tiempo... quizás después me ponga a bichear los blogs que he dejado atrás pues, al fin y al cabo, son recuerdos. Y cuando superas algo los recuerdos ya no son dolorosos. Son más bien agridulces. Pero son tuyos, y eso no puede cambiarse.
Son lo que te ha hecho llegar hasta donde estás y ser quien eres. Y tienes que sentirte orgulloso de tí mismo para poder enfrentarte al mundo.

Aparte de todo eso, como anécdota diré que tengo mascota nueva. Es un conejo, negro. Lo he llamado Teemo. Guiño, guiño al que haya jugado al League of Legends y sepa de que estoy hablando. Sin embargo por lo visto el bichillo es bastante arisco (yo realmente con el unico animal que tengo contacto real es con mi perro, que para eso es mio) y ha mordido a mi hermano, así que seguramente acabe en el campo. Pero, oe oe, que tener lo tengo.

Y bueno, después de haberle dedicado varias horas a mi blog voy a retirarme, para hacer cosas de persona productiva.

See you,summoner.

Pd. Se me olvida comentar que esta es la entrada nº 95 del blog : D

Kaon's return

Estoy de nuevo en Sevilla. En mi casa, en mi pueblo, en mi tierra. Con mi gente.

Me lo he pasado muy bien en Madrid, sí. He conocido a gente que me ha caído muy bien y con la que he pasado buenos ratos. Me he reencontrado con otras que hacía mucho que no veía. En general ha sido muy productivo, pues vengo con mucha energía, mucha alegría y muchas ganas de hacer cosas. De superarme, de terminar proyectos y de empezar otros nuevos.

Cuando me monté en el bus tras despedirme de mi pequeña, he de decir que me sentí muy mal. No he dormido una mierda pensando en lo que iba a echarla de menos, lo que iba a echar de menos estas noches hasta las tantas con ella. En general ha sido una noche un poco melancólica. Pero cuando me vi en terreno sevillano, mi animo empezó a cambiar. No es que dejara de echarla de menos, porque eso es imposible hasta que vuelva a verla. Es simplemente que me invandio, ademas, alegría. Euforia de ver sitios que sí conocía y por donde sí se moverme. De ver los sitios por donde generalmente me muevo. De llegar a mi casa y que mi hermano se levantara corriendo para abrazarme.

Es como dicen en el libro de la selva: 'Podrás sacarlo de la selva, pero nunca podrás sacar la selva de su corazón'. A mi me pasa igual con mi Sevilla. Puedo ir a muchos sitios, me gusta viajar y ver cosas nuevas. Pero es mi tierra, es mi hogar. Sé que me iré a vivir fuera de Sevilla, en algún momento de mi vida, y sé que lo extrañaré mucho.

Y eso no significa que las demás ciudades sean mejor, o peor. Simplemente no son la ciudad en la que me crié. Supongo que, como estuve hablando con la madre de Sara, las raíces al fin y al cabo siempre tiran de tí.

A resumidas cuentas, estoy genial. Me siento bien. TEngo alegría y quiero repartirla. Estoy deseando volver a viajar -aunque eso será dentro de uno scuantos meses al menos x) - y descubrir cosas nuevas, aunque sea por aquí.

Y sin más pleambulos, lo dicho. Kaon ha vuelto <3

Time Out

Hoy me he enterado de una cosa que me ha dejado loca. No quiero hacer juicios premeditados porque aún he de pedir explicaciones pero, a simple vista, me la han jugado. Y bien. Pero en fin, dicen que no hay bien que por mal no venga... y al parecer esta vez será un poco así.

No voy a preocuparme más de este tema hasta que venga. Me voy a Madrid, a despejarme Cargar pilas y llenarme de energía nueva. Eso es lo que me hace falta.

Solo quiero sentirme mejor. Conmigo y con el mundo que me rodea.

Así pues... ¡hasta más ver, gente!

'Bendita' amistad...

Desde hace varios años soy insomne. No porque quiera, si no porque me da miedo dormir. Parece una gilipollez, pero mi mente puede crear imágenes tan retorcidas que no se las desearía ni a mis peores enemigos. Muchas noches despierto en llantos. Esa es una de las razones por la que me  cuesta aún mucho más dormir cuando estoy con alguien.

Es una muestra de confianza por mi parte el hecho de que yo me duerma con otra persona cerca. Ni es por vergüenza ni es por consideración. Es una simple defensa.

Después de una de esas pesadillas son, seguramente, en los  momentos que me siento más vulnerable. Perdida y fácil de herir. Es como si mi cerebro perdiera el rumbo sobre quien es y que es lo que hago. Como si fuera una niña pequeña que necesita consuelo. 

Hoy me han recordado el proque me mantengo en vigilia cuando tengo compañía. Creo que debería estar enfadada... pero realmente no encuentro ese sentimiento dentro mí. Puede que más entrada la mañana lo haga, pero ahora solo me invade la decepción. La tristeza, más bien.

Cada palo lleva su lección, y cada decepción acaba arrancando un poco de ilusión a todo el mundo. Por suerte yo soy de esas que parece ser un pozo sin fondo de alegría.

BD

Ser una buena persona es una opción terriblemente costosa, estúpidamente injusta casi siempre, una incosciente acto terrorista contra la autoestima del ser humano y sobre todo, insoportable para los principios de la mayoría de las personas.

Hoy he vuelto a poner sobre mis hombros más peso del que mis piernas pueden soportar. Las he oído crujir, sentido ceder. Y, sin embargo, he seguido de pie. Esa sonrisa tan inocua seguía pintada en mis labios. A veces pienso que sus trazos son más fáciles de borrar últimamente.

Creo que se rompe la máscara.

Yo puedo escucharte incluso si me susurras. Tú ni siquiera me oyes al gritar.

Soy una oкupa

Últimamente paso más tiempo en casas ajenas que en la mía. Me siento como adoptada. Creo que más la palabra sería refugiada. Soy una refugiada entre mis amigos.

Hoy me han dicho al as 9 que si quería dormir fuera de casa. Realmente no he tenido que pensarmelo mucho. ¿Qué es mejor? Pasar una noche pensando, divagando sobre todo y nada con el consiguiente odio hacia mí misma / los demás -no es realmente odio, pero por llamarlo de alguna forma- o estar casi toda la noche en compañía de otro ser insomne jugando LoL y compartiendo risas entre el humo de una buena cachimba. La elección creo que es clara.

Un amigo me dijo hace poco 'parece que estás mejor en cualquier sitio que en tu casa'. Es cierto, pero no por que sea mi casa.... simplemente porque no es mi hogar. Realmente dudo que yo tenga más hogar que ese sitio perdido entre el campo al que voy cuando me agobio demasiado. Y, he de decir, últimamente lo visito mucho.

No es ningún lloro. Más bien es un agradecimiento. A esas personas que me recogen últimamente en sus casas a horas tempestivas, me ofrecen su comida, su cama  y su compañía. Y lo más importante, creo, me ofrecen su cariño y su apoyo.  Su amor.

Dicen que todo pasa por alguna razón. Esta entrada te la dedico, pequeña Neko-chan, por acogerme con tanta facilidad en tu casa y en tu vida.

Mi te quiere mucho <3

Estúpida.

Hay gente que no aprende. No importan los palos, no importan las decepciones. Parece que tienen memoria selectiva. Por muchas veces que le fallen. Siempre tendrán el oportuno 'no pasa nada' o 'no importa'. Siempre podrán poner la otra mejilla.

Hay gente estúpida, como yo.

Ya entiendo a que se referían cuando me decían 'eres como un cachorrito apaleado'. A veces me pregunto que si, como la paciencia, esto no se agotará.

Recuerdos de una noche encharcada II

Ella es a veces tan odiosa. Se aleja y no puedo alcanzarla. Quema si la toco. Me da miedo como me mira, como un animal. Pienso que a ratos quiere hacerme desaparecer. Intento que no se note, pero me tiemblan las piernas y mi sornisa vacila, como si estuviera perdida entre tanta confusión.

Ella es a veces tan hermosa. Me abraza y me hace olvidar lo que duele. Saca cada espina que se ha ido enterrando en mi piel. Como si fuera el elixir de la vida eterna sus labios curan cada cicatriz de mi corazón. Siento que me perdería en sus ojos cuando me mira de esa forma tan dulce. A su lado el tiempo vuela, escapa.

Ella es tan complicada ... y a la vez tan maravillosa.

Estrella, estrellita.

Ayer vi una estrella fugaz. No, no pedí ningún deseo.  No lo hice porque lo único que me gustaría pedirle sé que no me lo concedería. Es más, no me gustaría que me lo consiguiera... pues si la recompensa no nace de mi esfuerzo no tendría sentido alguno.

Anoche sentí una sensación que no había experimentado nunca. Si la relatara en voz alta seguramente quien me escuchara me recordaría lo tonta que soy, pues para los demás no es nada 'extraño'. A mí al principio me asustó, lo reconozco. Era cálida, pero sin embargo... quizás simplemente me embargaba demasiado. Me hizo sentir manejable, vulnerable, como una niña pequeña.

Indefensa pero invulerable.

He de decir que no lo reconocí hasta horas mas tarde, cuando cavilaba en mi propio silencio. Y, confieso, podría acostumbrarme a ella. Al menos a sentirla de vez en cuando.